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我读《非暴力沟通》之4:世界上只有两种语言

作者:美玲

编辑:Julia


《非暴力沟通》 第四章 体会和表达感受


一、金句摘要

1.心理学家罗洛•梅(RoHoMay)认为,(在体察感受上)“成熟的人十分敏锐,就像听交响乐的不同乐章,不论是热情奔放,还是柔和舒缓,他都能体察到细微的起伏。” 然而,根据罗洛•梅的叙述,大多数人的感受“像军号声那样单调”。

2.他想了想,斩钉截铁地说:“我没什么感受!” 很明显,他有强烈的感受。(生活中我们常说“我懒得管了,我根本不在乎,我一点都不在乎,随便你”,其实自己内心非常在乎。)


3.在表达感受时,真诚表达内心的脆弱有助于解决冲突。


4. 一旦认为自己受到了指责,人很可能就会觉得委屈并退缩。这样,双方的关系甚至会更加疏远。


二、感触有链接的地方和事上练的例子

世界上只有两种语言,都跟爱有关。要么是在大声地呼求爱,要么是给予爱。

“我觉得我嫁给了一堵墙”的思考

文中有一个例子特别好,我一直记得。太太对先生说:“我觉得我嫁给了一堵墙。”先生的反应真的就像一堵墙:他坐在那里一动不动。太太气坏了,转向老师,嚷道:“看!他总是这样。坐在一边,闷声不响。和他过日子,就像对着一堵墙”。老师运用非暴力沟通,问道“你是不是感到孤单,希望先生多体贴你呢?”。在她表示认同后,老师试图说明,“我觉得我嫁给了一堵墙”这种话很难提醒她先生留意她的愿望。一旦认为 自己受到了指责,他很可能就会觉得委屈并退缩,这样,双方的关系甚至会更加疏 远。例如,如果他感到伤心、沮丧,不作任何反应,在妻子的心目中,他就会真的 像一堵墙。


“我觉得我嫁给了一堵墙” 与 “我感到很孤单,我希望老公你多体贴我。”

(思考这两句话,给你的感觉有什么不同?)

这两句话能量场完全不一样。前一句完全没有链接过自己,是无意识地批判对方。当对方感觉被评判后,为了保护他自己,他会要么退缩,要么攻击。后一句更多地链接了自己,向内看,看到自己的感受和需要,表达出了自己的脆弱,更助于解决冲突,而且也表达了自己的需要。感受是人类共通的语言,你所有的酸甜苦辣的感受,作为人类,我也共有。所以我虽不敢说感同身受,但我也有曾过这样感受的体验。

人的感受是非常细微的,表面上是愤怒、生气,一深挖下去,有可能是伤心、难过、失望、害怕、恐惧等等。

生活中沟通的时候,我们经常条件反射式惯性思维地去评判和得出一个结论。其原因是:在远古原始人的时候,面对复杂的外在条件,为了活下来,我们大脑的保护机制就是这样,要迅速地判断和评判当下和对方的情况和对象,危险还是安全,迅速作出决定。可是现代社会里,我是安全的,我是被爱的,我是有价值的,我需要慢下来生活。可是祖先遗传的这个基因却还在,头脑转得飞快。当自己评判的时候,慢下来,深呼吸,看着自己的念头,跟自己链接,感受一下自己的身体感受和心理感受。

感受和想法我已经能够区分得很清楚,对我来说,有些难的地方是,经常去练习,生活中遇到事情的时候,能够静下来去链接自己的感受,去深深地看到内心的感受,而不是困在头脑思维小我中,转不出来,在头脑里跟思维来回打了几百个回合,在对错是非好坏里找不到答案。

关闭头脑,把关注力放在呼吸上,打开心,感受身体部位的感觉,看到自己内心的感受,伤心、难过、失望、害怕、恐惧、遗憾、愧疚、羞愧等等,看到自己的需要,需要安全感、认可、接纳、爱、欣赏、成就感等等。

 

分享一件自己的事情,有一次宝宝吐奶,吐在地上,我用纸巾擦了一下,婆婆建议我用专门擦地的毛巾在擦一下,因为容易有味道。那个当下我就是不想去擦,就是“你说得对,你说得有道理,我就是不听,我偏不要”,嘴上还跟婆婆犟,“纸巾可以擦干净的,没问题的”,然后婆婆又说了一些道理。

我回嘴的那个当时是没有任何觉察和链接自己的,我的头脑就觉得我被婆婆攻击和评判了。头脑中默默地回应着“擦个地都要听你的,什么都要听你的,你总是对的,你是控制狂吧你,真是无语” “为什么总要听你的,我要做自己,我要反抗权威”(哈哈,做人好难,婆婆教你一些生活知识,你还要说对方攻击你,所以呀,外面没有别人,只有自己,都是自己的头脑的念头的解释,跟外在没有半毛钱的关系,都是自己怎么解读)。

过了一会儿,我才有一丝丝的觉察,我那个当下的感受是:愤怒、生气、郁闷、恼火、不爽、憋屈、压抑、沮丧、烦躁这些感受都存在。最能让我心震动的感受是:恼火、憋屈。身体上是脑袋有些发热,头顶有些冒火的感觉,有点像动画片里面的正在开的车头冒烟的小火车。背后的需要是:理解、轻松、接纳、尊重、自由。我看中尊重和自由,自由选择和想要做自己,按照自己的方式去做,得到理解。

婆婆上楼了,我一个人在厨房,深呼吸了几口气。我看到了自己的感受和需要,内心还是有些气鼓鼓的。几分钟后,我陪伴和拥抱了那个有些压抑、生气和恼火的自己,慢慢地好一些了。我还没去探索更深的原生家庭,也还没去看婆婆的感受和需要,只是链接了一下自己,让一切流经我。


内心出现一句话:”如果是爱,爱会怎么做呢?“ 我顿时有了答案。


我选择爱,我选择能量的流动,(我的头脑也出现一些念头,“我在乎关系和谐,家庭合睦,婆婆能量低的话,有可能会散发到家里,也许会无意识地影响到宝宝和老公。我用毛巾擦擦,这又算得了什么呢,屁大点的事儿,婆婆内心平和了,能量高了,也会影响家人,能量得到流动,爱得到流动)。我选择擦地,因为我爱家人,我在乎爱的流动和能量的流动。于是,我高高兴兴地拿起毛巾把奶渍擦了一遍,没有刚才的委屈和生气。

等婆婆下楼来,我跟婆婆说,“婆婆,你说得有道理,我刚才用经常用的那条毛巾擦了一遍,这样夏天就没有味道了”,婆婆说,“嗯嗯,这样干净一些”。

我不是为婆婆做这些的,内心也不委屈了,我主动选择的,我选择爱。婆婆不需要为我的情绪负责。外在这件事情就像一面镜子一样,只是照见了我的内心。这一切流通后,我也看到了婆婆内在的爱,内在的担心,也许她那个当下也在头脑思维中。

世界上只有两种语言,都跟爱有关,要么是在大声地呼求爱,要么是给予爱。你可以看看身边的人和事,是不是都在说这两种语言,那些生气的、愤怒的、害怕的、攻击他人的等等,是不是在大声地呼求爱。

这次的擦奶渍事件,我内心明白是跟我童年时期的父母权威有关。这也是我的念头,自己绑住了,我需要自己松绑,这也待我进一步探索自己,认识自己。感恩婆婆的照见,婆婆对家和家人健康的爱惜,这一切不就是爱吗?

两人一起,一旦其中一个人是有觉察的,有意识的,那两个人就吵不起来;一旦两个人都是没有觉察的,陷入了头脑里的小我思维,那么就会有冲突,世界上的冲突也是这样来的。

没有觉察意识,也就是佛教说的“无明”。《心经》里第一句话就是“观自在菩萨”,我看到一位大师的解释,“观自在”就是“觉察自己”。当你觉察自己的时候,你就是佛,你就在回忆起自己本来身份的路上了。众生皆苦,痛苦的就是我们没有觉察意识,痛苦的根源是:我们完全相信自己头脑的念头和思维。

愿你和我在生活中有更多的觉察,更多的意识,早日脱离苦海。

是的,无意识觉察的时候,最开始陷入争吵中,我和婆婆都在跟对方大声呼求爱。所以,你是不是想问,最后到底算是婆婆给予我爱,还是我给予婆婆爱呢? 婆婆给予我爱,照见了我的内心。我看见了,内心有了爱,又回馈给婆婆,这不就是爱的流动吗? 重要的是我们都活在爱里,我非常感恩!爱满自溢,当我内心充满爱,爱自然就可以流动到身边人那里,我们只需要把自己链接上一个源源不断的爱的水龙头,这个水龙头就是你的真实身份。你就是爱,从未匮乏过,只是你忘了。

我爱你!



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